Ha fontos vagyok, akkor mindent megcsinálsz helyettem…. Ismerős elvárás? Amikor benne vagy egy kapcsolatban és nem működik akkor érdemes átgondolni, hogy valóban a pároddal van a probléma vagy a kapcsolatokról kialakult nézőpontjaid szorulnak némi átvizsgálásra, sőt frissítésre. Mennyire akarod a kapcsolatodat a nézőpontjaidhoz faragni ahelyett, hogy a nézőpontjaidat alakítanád a kapcsolatodhoz. A jó hír az, hogy ezt is te választod!
A mások elvárásai alapján éled az életed?
Mennyire tervezed az életedet a mások elvárásai alapján? Kinek az életét éled? A tiédet vagy réges-rég feladtad önmagadat azért, hogy valaki mást tegyél boldoggá? Első körben persze ez a személy az anyánk vagy az apánk aztán lecseréljük a párunkra. Mindent elér, amit csak akar, azért mert nem akarunk vitát. Ha szereted anyucit akkor még megeszed ezt a falatot….kitakarítod a szobádat…stb. Ez a manipuláció születik újjá a kapcsolatainkban, ha nem vagyunk tudatosak. A párkapcsolat az a terep ahol leginkább szembe kerülünk, azokkal a részeinkkel ahol feladjuk azt, ami valójában vagyunk. Te hol adtad fel magadat? Azt mondják a párunk tükröt tart nekünk ráláthatunk a saját el nem fogadott tulajdonságainkra.
A nézőpontod teremti a valóságodat
Mennyi nézőpontod van arról, hogy csak akkor vagy jó, ha megfelelsz másoknak, megteszed, amit kérnek és az elvárásaik szerint éled az életedet? Mennyire korlátozod be a saját jövődet, a saját életed teremtését, ha mindig csak a más elégedettségét keresed? Mennyire tesz, mennyire tehet ez boldoggá? Valószínűleg egyáltalán nem. A nézőpontod teremti a valóságodat. Ha megváltozatod erről a nézőpontodat, akkor megváltozhat a valóságod is. Mi van, ha létezik olyan kapcsolat, amelyben önmagad lehetsz és nem csak kompromisszumok sorozata árán vagytok együtt? Mi az a nézőpont, amit ha megváltoztatnál, végre boldog kapcsolatban élhetnél?
Meg kell találnom a másik felem
A köztudatban van egy olyan érdekes nézőpont, hogy meg kell találnom a másik felemet hogy végre egy egész, lehessünk. Vajon tényleg csak egy fél vagy… és mennyi alkut kell kötni ahhoz, hogy minden működjön a másik feleddel, ha végre megtalálod? Hányszor mondasz le dolgokról csak azért, hogy a párod örüljön és közben te rosszul érzed magad ettől? A kapcsolat elején ez nem tűnhet nagy áldozatnak, de idővel összegyűlik a feszültség és egyre inkább zavaróvá válik. számos kivetítésünk van a kapcsolatainkkal, ami csak a mi fejünkben létezik és csalódottak vagyunk, ha azzal szembesülünk, hogy ez bizony másképp van a párunk szerint.
A kapcsolatok elején különösen érvényes, hogy nem látjuk a párunkat olyannak amilyen, hanem csak egy rózsaszín szemüvegen át azt látjuk, amit mi akarunk, és nem azt, ami valójában van.
Mi a az a nézőpont amit megváltoztathatsz és mindent megváltoztatsz vele
Mi lehetséges a kompromisszumok helyett? Mi más lehetséges, hogy egy teremtő kapcsolatot hozz létre a megalkuvás, önfeladás helyett? Mi lenne, ha önmagad lennél a kapcsolataidban? Mi lenne, ha az örömöt választanád az önfeladás helyett? Mit tehetsz meg, most ami neked való kapcsolatokat teremt, olyanokat amilyenekre valóban vágysz? Mi az a kérdés amit ha felteszel, mindent megváltoztathatsz velel?
Mindent, ami most a fejedben van a szerelemről, az tökéletes párkapcsolatról hajlandó lennél-e elengedni? Te és a párod is folyamatosan változtok, ha éber maradsz ezekre a változásokra, akkor ez lehet egy kellemes a változásokat könnyen viselő kapcsolat.
Ne a nem működő megjavításán dolgozz, inkább keresd, azt hogyan lehet új alapokra helyezni a kapcsolatodat és azt, hogy mi működik most neked és a párodnak és ne engedd, hogy az edigi tapasztalataid béklyóba verjenek.
Mi az a kedvesség és törődés, amit most választhatsz, és ha választod, azzal mindent megváltoztathatsz a kapcsolataidban, ami eddig nem működött?